McCrab
Механик сплошных суббот
Ой, я совсем забыла, что собиралась серебрить! Кажется, это было так давно. У меня вообще вылетело из головы, начисто. Если б не дневник, ни за что бы не вспомнила.
Хоть что-нибудь может увлекать меня постоянно? Пожалуй, нет. Пожалуй, моими настоящими увлечениями следует считать те вещи, влюблённость в которые у меня хотя бы периодична.
Иной раз я с трепетом в сердце делаю что-нибудь и думаю: "Ах, как чудесно, у меня есть увлечение (сериалом, музыкой, книгой, чем-то ещё) ! Ах, как великолепен и восхитителен этот (писатель, музыкант, актёр, кто-то ещё) !". А потом через месяц или через полгода я замечаю, что мне уже совсем неинтересно и что восторг у меня вызывает что-то совсем, совсем другое. Круче всего восхищаться человеком или, что недалеко ушло, персонажем. Но можно и просто. Когда я смотрю хороший фильм, я погружаюсь в него целиком и полностью. Когда я читаю какую-нибудь книгу, я начинаю писать и говорить в стиле писателя. Когда мне что-то интересно, будьте уверены, что я буду на каждом шагу об этом упоминать.
Осенью я клялась, что кроме канала 2х2 мне ничего не надо. Зимой я уверяла всех, что образовательные передачи и документальные фильмы - это явно то, что я буду смотреть всю жизнь. Сейчас я и вовсе повсюду таскаю с собой книжки, а телевизор смотрю только чтоб не сидеть постоянно за компом. Даже удивительно, как это так выходит. Будь у меня так же с людьми, я наверное была бы вообще невыносима.
Но все люди же такие! Мои друзья вот тоже часто увлекаются то тем, то этим. Вот один два месяца подряд говорил с одесским акцентом, а я бесилась. Год парил мне мозги своим Распутиным, а я грозилась убить или покалечить. Или вот одна моя подруга, которая год назад объявляла, что все обязаны смотреть "Клинику", а сейчас заверяет, что мужчина её мечты уже не Кокс и не Шклярский, а Джим Керри. Или вот другой мой приятель, который вообще постоянно о чём-то рассказывает, причём так, будто собеседник в этом эксперт-разэксперт, будь это хоть РО, хоть выделка кож, хоть радиофизика, хоть классическая спид-дет-митолъ группа.
Из всего этого я сделала вывод, что мои увлечения вряд ли интересны кому-то ещё, кроме меня, даже если я и была причиной появления этих увлечений. Теперь я старательно молчу о своём - насколько я вообще могу молчать, то есть хотя бы не болтаю постоянно и хотя бы рассказываю не каждому встречному (пусть они догадываются по тонким намёкам). Мне хочется верить, что у меня получается.
И ещё вот один вывод: мои увлечения сменяют друг друга быстрее, чем у других - иногда хватает и месяца, чтобы переключиться на что-то ещё. Если кому-то кажется, что что-то стабильно занимает меня больше года, значит, это что-то ко мне периодически возвращается, а в промежутках я занята чем-нибудь совсем, совсем другим, забыв обо всём. Порой людям кажется, что я, например, без ума от БГ, но просто мало кто знает о моих кратких, но бурных увлечениях каким-нибудь индастриалом, а потом мне опять приходило в голову, что БГ прекрасен и великолепен, и всё сначала.
Но самое ужасное - это как я что-нибудь делаю. Иногда я собираюсь, например, повесить картину, лезу за дрелью, но натыкаюсь на пассатижи, гну что-нибудь, что давно надо было согнуть и погружаюсь в изготовление какого-нибудь брелка, для которого нужна деталька, в поиске детальки я нахожу ткань, вспоминаю, что хотела что-то зашить - и мне повезёт, если я в это время споткнусь о картину и вспомню, что затевала изначально - а может случиться, что ещё очень нескоро удивлюсь, почему это у меня тут валяется дрель, там пасатижи, здесь нитки, там картон, а я подклеиваю книжку, которую нашла по пути за иголкой. Соберусь попить чаю, но попаду в увлекательное путешествие, в конце которого найду остывшую давным-давно заварку на кухне и пустую кружку например в ванной. А самое обидное - это что многое не пошло дальше замыслов. Зная себя, наверняка могу сказать, что их невероятное количество, но я забываю о них, как только что-то иное займёт меня, либо просто перестаю считать их достойными реализации. Задумаю грандиозную поэму по пути домой, но за ужином забуду, хоть потом и буду мучиться и вспоминать. Сочиню великолепное соло на флейте перед сном, а утром не вспомню и ноты. Либо встану записать соло и оставлю намёки для той самой поэмы, которые потом всё равно не расшифрую. (То есть поэтому язык символов, который был бы понятен в любом состоянии максимальному числу людей, это, скажем, сверхзадача, которая так или иначе или выполняется, или не выполняется. ©)
Дичайшая неорганизованность и бесполезнейшая трата времени!
Что я об этом думаю? Порой мне ужасно обидно, когда я к чему-то охладеваю. Я себе даже представляю, как это что-нибудь с укором говорит мне: "Маша, ну что же ты, ты даже не посмотрела последние серии!". Или: "Маша, ну хотя бы почитай меня в твиттере, это ведь недолго!". Или: "Маша, неужели мой отточенный слог перестал тебя радовать?". Но что я могу поделать, если перестал!
Я окидываю взглядом своё прошлое и снисходительно посмеиваюсь, мол, как это можно было быть такой глупой девочкой и покупать столько кассет "Раммштайна", куда тебе их? Хотя иду же и покупаю какую-нибудь книжку Фрая, ставить некуда уж.
Но вообще мне просто приятно думать, что у меня так дофига увлечений.

Да и какого чёрта я опять не сплю, я, обещавшая себе ложиться хотя бы в плюс-минус час, причём не просто так, а потому что реально хотелось спать...!

@темы: я о себе, длиннопост