Вчера вечером моё дурное настроение достигло своего апогея. Мне всё не нравилось. Вещи, которые мне нравились, можно было по пальцам пересчитать, и они не выходили за пределы материального мира. Ну вот сумка моя, она мне нравится. Люди вокруг меня бесили ужасно. Что странно, вещи, которые меня обычно расстраивают, меня не трогали. Например, декабрь в разгаре, а снега нет, а мне как-то нормально, я себя не узнаю. Сплю чёрт знает как. Ем чёрт знает что. Говорю много, смеюсь, машу руками, еду солю обильно.
>>
Меня разбудил телефонный звонок в начале третьего. Дня, разумеется. Мне звонила одногруппница, у которой день рождения со мной в один день, а я так и не сподобилась отдать ей открытку, поэтому вложила её в её же тетрадку, с которой сдавала какой-то зачёт. Она-то мне и звонила, и говорила со мной ужасно долго, минут 10, а я вообще каждый раз паникую от любого звонка. Так проснувшись на закате, не посмотрев ни единого стоящего сна, я пошла в неизвестность тратить деньги, оставшиеся со дня рождения. Каково вам такое, завтракать, когда на улице уже темно? Выйдя на улицу, пошла прочь от моего любимого парка через дорогу, он осточертел мне вместе со своими фонариками, тёмными тропинками, деревьями и вечно ноющим волком в зверинце.
Бродила по проспекту, прилежно тратила деньги - на Макдональдс (пришло время!) и, например, книги, потому что пора прекращать быть бескультурьем и как-то влиться в интеллигентные ряды молодёжи. Пить крепкие напитки. Ещё неплохо бы носить очки и постричься покороче. Материться я и так умею. Замечу, что нарисованный мной образ не был списан с некоторых моих знакомых культурных очконосцев, он был таким, универсальным. Культурен - будь добр, носи очки. Иначе кто поверит, что твоя культура из книг, а не из телевизора случайно выскочила? Я бы носила крутые шузы, очки, короткую стрижку, восемь штук серёжек и говорила бы, что я выгляжу так, потому что мне пох, что обо мне подумают. На самом деле мне никогда не всё равно, что обо мне думают. Мне важно, чтобы обо мне думали, будто мне всё равно.
И, как и в некоторые другие туманные четверги, я отправилась на Набережную, в самый-самый оплот тумана, слушать грустные песни, смотреть на воду. Дело в том, что с месяц назад я подумала, что хочу во сне увидеть Набережную, но всё бестолку, пришлось пойти и проверить, как реально обстоят там дела на местах. По-хорошему я вообще всё это время искала аптеку, а то голова болела, но я как-то забыла. Набережная очаровывает меня своими фонариками (казалось бы, отчего они стали бесить меня в Парке?), тенями (та же фигня), деревьями (!!) и туманом. Обычно над Волгой висит два-три слоя ярких огоньков, это острова и Энгельс, ну и Мост, конечно. Но был такой туман, что небо сворачивалось в рулон метрах в десяти от парапета, не дальше. А сама вода была вся в какой-то не то пенке, не то в мусоре, который то плыл, то не плыл. Фонари светили сквозь деревья толстыми полосками в тумане. Будь я культурной девушкой в очках с короткой стрижкой, у меня была бы зеркалка тяжелее меня, и я бы показала вам, как это интересно и загадочно. Так я и ходила, и грустила обо всём сразу, не о конкретном, и уже не вспомню, о чём, и смотрела на эту странную воду, текущую в разную сторону. Я всегда была уверена, что вода по ночам становится совсем другой субстанцией, чтобы понять это, достаточно пойти на пляж ночью, нырнуть в темноту и открыть глаза. Я подбирала льдинки и кидала их в воду, и только потом до меня дошло, что вода сильно отступила и я просто вижу дно в свете фонарей.
Чтобы вы лучше прониклись настроением, я вам дам послушать точно ту же песню, во время которой кидалась льдом. Как будто бы там далеко нет никакого Энгельса, скрытого туманом, а только серое северное море и иногда камни.
Чем ещё хороша набережная для всех этих грустных похождений, так это климатом. Ветер от воды дует постоянно, и он гнал меня вместе с моей грустной музыкой вперёд, к речному вокзалу, мимо разрушенных и ремонтируемых зданий касс и ночных клубов к мосту. Удивительно, но вся местность в районе моста остаётся для меня загадкой, хотя я сто раз была по все его стороны. Гуляя по мосту я обычно смотрела на воду, а не под него, хотя на нашем мосту это сделать несложно, он дырявый, как после метеоритного додждя. Оказывается, недалеко от моста есть импровизированный пляж - в смысле песка у воды, а не места для купания. И там есть всё то, что так дорого моему сердцу: канавы, бетонные блоки с торчащей арматурой, огромные и очень странные металлические штуки, которые, кажется, лежали на поверхности воды, абсолютно недвижимо. И это всё в двух шагах и одном усилии от дороги к мосту с огнями и новостройками на берегу: только вот залезь на парапет и иди к тёмной воде. Вдалеке под мостом маячил мент, от которого я спряталась. Удивительно, но я тут же начала думать о том, не найдут ли спрятанный труп. Ведь здесь отличное место, чтобы прятать трупы (будто утром с моста их не увидят и будто у меня вообще было, что прятать). Мне почему-то хотелось играть так, как будто бы у меня есть страшная тайна, которую я не выдам служителю закона, который, наверняка, случайно забрёл под мост справить нужду.
И настолько там было красиво смотреть на глубокую тёмную воду, еле живые огоньки в тумане и бетонную разруху, и так там было холодно, что я весело пошла в обратную сторону, размахивая руками. Грустные песни кончились, начались совсем другие, а ещё мне думалось, что это не плеер играет мне, а будто это рядом со мной кто-то идёт и поёт (а за ним, видимо, оркестр семенит), и хотелось этого кого-то так по-дружески обнять, а если их двое, то повиснуть на них и болтать ногами. Небо светлело, городские фонари делали его всё более и более красным, тумана становилось меньше, он сгустился и переселился мне в нос. И так радостно я и дошла до дома.
Только дома оказалось, что голова всё это время тайно болела, а в тепле разошлась на полную, и сводила меня с ума пяти утра, да и сейчас она не прошла, просто затаилась. Но мир немного повернулся и всё встало на свои места, кроме того, что у меня и так всегда не в порядке.
@темы:
длиннопост,
рутина