Сага о защите, часть 2

вторник, 31 мая 2011

22:47

McCrab

Механик сплошных суббот

Чем интересна эта сага, так это тем, что никому не известно, чем она закончится, ведь самое главное ещё впереди. А я продолжу рассказывать про подготовку.
Суббота. Хотя нет. Я, наверное, погорячилась, разбивая свой рассказ на дни. Ведь дни у меня...Ведь дни у меня смешались в единую кучу, раздробленную на разной длины участки. Ночь с пятницы на субботу у меня была посвящена написанию так не хватающей мне теории.
Стойте-стойте! Вот, включите.
. Теперь представьте себе нарезку кадров. Я сижу за компом и пишу диплом. Я пью чай. Я ем шоколадку. Я отрабатываю удар маваси гэри. Я медитирую на рассвете. У организма, вероятно, есть резервный бензобак (пищебак? глюкозобак?), я даже пошла по пути, который сама называю порочным, спать, как Штирлиц - 20 минут, и потом продолжить. В 10 утра у меня был готов великолепный текст! Я прочитала его, отправила и поняла, что именно сейчас терпение научрука кончится, что наверное он распечатает мою фотографию, повесит на стену и будет кидать в неё дротики.
В воскресенье я несколько необдуманно пообещала поехать на дачу, а сама легла спать в 10 утра. Вы не думали, почему люди, спящие допоздна, вызывают у остальных такую ненависть? Ведь никто не может доказать, что происходило ночью. Для спящего человека мир не существует, значит, и этот мешок, беззаботно дрыхнущий, пока время уже близится к обеду, не существовал всю ночь, не жрал шоколад и не бегал, панически размахивая руками, а спал, спал и продолжает спать. Но это неважно, главное, что мне пришло письмо! В нём было написано: "Маша, вы идиот". Шучу, конечно такого там не было, хотя следовало бы. На самом деле там было написано: "Маша, достаточно нормально. Не раствор, а взвесь". В час ночи пришло второе письмо с правками. Вы представляете? Этот человек в выходной день до часу ночи правил мой диплом. Он святой. Пожалуй, мы со старостой скинемся на прижизненную канонизацию. Вы не выключили ещё песню? не выключайте, потому что пока она играет, я ещё хочу упомянуть, что, например, введением я целиком и полностью обязана некоторым присутствующим здесь людям. Введение у меня куда лучше всего остального диплома. Оно добавило мне аж две полных страницы объёма и полностью соответствует всем ГОСТам, даже тем пыльным и заплесневелым, о которых наши профессора знают не больше, чем о летописях Киевской Руси. Крутое оно вообще.

Ко вторнику диплом был готов на 99%. У меня был чёткий план: доделываю презентацию, снимаю остаток стипендии со счёта на всякий случай, печатаю и переплетаю диплом. Презентация успела попить моей крови: слайды не стыковались, текст был бредовый. Я-то писала теорию с расчётом на то, что её никто не захочет читать, я даже тайно опробовала её на научруке - и он не заметил, что глава кончается многообещающими словами "так как.. ". Потом я обнаружила в презентации такой слайд:
Методы синтеза
*бубубу

- бебебе

-бебебе

*бебебе

-бубубу
-бабаба

Мы славно посмеялись с подругой в аське над ним.
Кстати, защита диплома - очень суетное мероприятие, и суета начинается задолго до часа икс. Например, выяснилось, что защита не может проходить без фуршета. Сразу же нашлись инициативные граждане, которые всех построили и организовали. Я не успела отойти в тень и заявить о своём переезде за Урал или на Аляску, так что меня включили в группу Режущих Людей и велели купить колбасу и прийти пораньше. Эта колбаса меня занимала вообще меньше всего на свете. У меня была унылая презентация и дебильный лаконичный диплом (научрук сказал "компактный" - прекрасный эвфемизм, звучит как "альтернативно одарённый"). А ещё у меня была аська, в которую мне писала моя одногрупница, которая не хотела покупать две коробки конфет, а хотела покупать одну, потому что две дорого, а две никто не съест всё равно, кто их будет есть, одну и то не съедят, нужна одна. И это был не монолог, потому что мне надо было реагировать и отказываться делить эту тяжкую конфетную ношу пополам. Ещё проблема - в чём защищаться? Мне решительно не в чем. Единственные приличные брюки были очень символично испачканы дипломом, главой номер четыре, "синтез наночастиц". В таких заботах бы и прошёл день перед защитой. Однако время шло, паника нарастала, презентация вгоняла меня в уныние, так что я пошла исполнять свой план.

Угадайте, до какой стадии он дошёл. Начнём с того, что банкомат не может выдать триста рублей. Не его в этом вина, но он просто не может! План рушился на глазах, приятный поход в типографию обернулся гонкой по выжженной пустоши (внезапно настало +30). Но меня не так просто сбить с толку! Ведь у меня есть дед и бабушка, которые живут так близко и которые рады помочь мне! Я давно к ним не заходила, поглощённая этой дипломной вознёй, так что все были мне рады. Побив все рекорды скорости, я прибежала к деду, дед одарил меня деньгами. Они оба ужасно нервничали и бегали туда-сюда, спрашивали, как у меня и что, дали мне шоколадку. Я рассказала, что завтра приду рано в универ устраивать фуршет с конфетами. Бабушка прибежала с конфетами. Я вежливо отказалась, ведь у меня другая миссия - прийти на защиту с колбасой в руке и кинжалом в ножнах. Бабушка убежала и принесла мне палку колбасы. Я попросила стакан воды, дед сбегал и принёс мне грушу. Потом всё-таки и воду тоже. Так что я погрузила дары в сумку и помчалась дальше - печатать диплом.
Вам не надоели эти мелкие подробности? Если нет, то вам будет интересно узнать, что титульник я перепечатывала три раза из-за опечаток и что даже работники этого закутка с принтером шушукались: "Пф.. ну и диплом, 30 страниц?!". Последние метры до универа я бежала быстрее ветра. Людям, наверное, было забавно смотреть на человека, который несётся с красненькой дипломной папкой - такой стереотип студента. Иногда я мыслю киношными штампами! Папку я несла в руках. Я сначала запихала её в сумку, но по какому-то наитию свыше тут же вытащила. У папки был мокрый липкий грушевый угол.

@темы: длиннопост, рутина