Механик сплошных суббот
Вчера ночью мне голову пришёл снег, причём так много и такой разный, что я изрядно удивилась, а его было - будто снежную плотину зайцы прогрызли. Весь снег, какой был. Белый с крошками чёрного, который я ела года в три, присев в скверике под ели, пока взрослые болтали; ноябрьский густой, классический, хлопьями за три дня до моего дня рождения - ровно в день рождения моей тогдашней лучшей подруги; снег в окопе, куда мы с друзьями кидались во время новогоднего фейерверка, розовый на странном зимнем городском закате, очень тёмном закате после школы, когда я кидалась снежками и гуляла с какими-то мальчишками, как иллюстрация к книжке о чудесных школьных годах; очень мокрый и тёплый, а я иду в абсолютно летних рваных джинсах сдавать историю на первом курсе; синий и адски холодный, вымораживающий в лесу; весёлый и слепящий на горе в Хвалынске и бесконечный и неизбежный под горой. И прочие снега под лыжами, ботинками и чуть пореже в окнах (я чаще смотрю на землю). Относящиеся к разным периодам времени. Слишком рано для таких потоков воспоминаний, но как прикажешь голове, да она и сама знает, что я люблю осень даже больше этих снегов. В памяти замаячила и песня, которую нельзя называть, потому что она на меня отвратительно действует, я сразу рыдаю. Не знаю, почему, меня просто сводит судорогой - даже без каких-то плохих ассоциаций. Может, я слушала её, глядя на синий вымораживающий снег, а потом навсегда отравилась коньяком. А потом позвонил папа и сказал, что мой брат погиб. Я даже не знаю. Или я слушала её, когда курсе на втором внезапно мир как будто переключился в режим третьего лица. Я тогда увидела, что на самом деле смотрю на свою жизнь сквозь толстый пыльный иллюминатор, торчащий в темноте, в которой нет абсолютно ничего и никогда не было, ни звёзд, ни этой песни, ни моего брата, меня что-то отвлекло от стекла и заставило посмотреть на себя, в абсолютную черноту, которую я занимаю целиком - мельчайшее существо, плотно набитое в оболочку несуществовавшей вселенной. Ужасное чувство. Не пожелаю никому. Может, это была депрессия? Недели за четыре я заставила себя присмотреться к фонарям, маячившим за стеклом, чтобы постепенно снова вернуться к жизни. Когда это случилось, я мысленно поаплодировала себе и запретила отворачиваться. Если все эти картины со снегом останутся в моей памяти, то, может, я смогу пережить этот ужас и эту черноту, когда я снова сфокусируюсь не на картинке, а на мёртвой пыли поверх стекла. Если мне позволят вспоминать.
Если вам интересно, какая песня выворачивает меня так, что я пишу подобное, то она называется "будь навсегда" и есть в гугле.
Если вам интересно, какая песня выворачивает меня так, что я пишу подобное, то она называется "будь навсегда" и есть в гугле.