@темы: комикс

---

вопрос, который не возник ни у кого

вопрос: Маша, если мы посмотрим картинки, публикуемые в твоём дневничке, и уберём оттуда роботов и звёздные войны, то увидим, что это в основном Волдеморт, хотя в своей любви к нему в фильме ты призналась только вот в посте от сегодня, а в твоих интересах ГП не указан вовсе. Как так вышло?

ответ: Дорогие спрашивающие, всё очень просто, Гарри Поттер вовсе не является каким-то приоритетным интересом в моей жизни, поэтому внимание на нём не заострено (а то подумают, что я по ночам заставляю Снейпа насиловать всех персонажей по очереди). А картинки с Волдемортом у меня, как правило, от самого Волдеморта, который у меня в твиттере есть, он там забавно пишет и радует меня картинками.

@темы: я о себе

---

Вы знаете эту песню, точно знаете. И сейчас вы начнёте проигрывать её у себя в голове, мотая колёсиком.

Длиннокартинка

Короче, вся эффектность пропала

@темы: music, memes, queen, bohemian rhapsody, интересное

---

Гарри Поттер

Ну как, ваши френдленты продолжают полниться отзывами о фильме? Вот вам ещё один пост. Я только что из кинотеатра.

Спойлеры

Итак, фильм. Он тёмный и готичный.
Во всех предыдущих частях фильма меня возмущало и удивляло одно: как люди, которые не читали книгу, ухитряются понимать, что вообще происходит? Сегодня я смотрела фильм с людьми, которые читали все семь книг только в сумме друг с другом, и ничего они уловить не могут. Многое пришлось объяснять им. Во всех же фильмах так: герои уезжают в школу, показывают Хогвартс осенью, что-то происходит, херак - хеллоуин в Хогвартсе, тыквы крупно, что-то происходит, через 5 минут херак - снег выпал, рождество в Хогвартсе, а, что, где, пыщ-пыщ, бабах - весна, столы в зале, фильм кончился. Хорошо, что последнюю часть разбили на два фильма, чтобы уместить хоть что-то. Я, честно говоря, плоховато помню книгу, давно дело было, а перечитывать мне неудобно (я её в ванну уронила и она стала толще собрания сочинений Толстого). Да я уже и первую часть седьмой части.. Ну вот то, что зимой было.. 7.1, короче, плоховато помню. Но на мой взгляд, сюжет не пострадал или пострадал мало. Вроде всех, кого надо, убили, причём так же мимоходом: этого, этого, этого, список зачитали, поплакали, пошли дальше.
Спецэффекты крутые. Дементоры крутые. Всё крутое. И мрачное. Почему, интересно, все ещё более в чёрном, чем полагается волшебникам? У всех траур?
Так, что ещё надо писать.. Ах да, о героях. Гарри играет, как мешок с щетиной на одинаковом везде лице. У Рона вечно кривая рожа, но это, по-моему, всегда было. Гермиона играет одна за троих. Невилл крутой, вот он вырос в симпатичного парня. Малфои хороши. Остальные нормальные. А, ещё Дамблдор. В книге же было много про его сестру и всё такое, тут вообще только мельком упомянули. Он вышел слегка мудаком, хотя так было и в книжке. Ну мы же любим неоднозначных персонажей.
Так, теперь о главном. Я знаю об особенности дайри - тут все кончают от Снейпа. В общем, Рикман крутой, я могу вас понять (хотя фанфики - это пиздец). Я была уверена, что весь зал будет просто таять от восторга при виде Снейпа и падать под кресла, тем более, что в этой части он самый положительный, и его просто нельзя не полюбить. Так вот мой вердикт: Снейпа было мало и он какой-то толстый. Когда зал должен был рыдать (ну ладно, мы все рыдали), в самый трогательный момент, когда Гарри узнаёт всё из омута, Снейп был какой-то утянутый, как будто его укусила Гурченко Майкл Джексон Валерий Леонтьев. Хорошо, что при монтаже это заметили, и вставили много кадров из старых фильмов, и этого накрашенного выфотошопленного Снейпа мы видели так недолго. Но это никому не помешало рыдать.
А теперь спросите меня, кто мой любимый герой в фильме! Вот спросите.
Волдеморт!
Вот он - самый крутой!
Вот он нереально крутой.
Давайте, плюйте в меня, поклонники Снейпа, в этом фильме Тёмный Лорд рулит, в этом фильме он затмил всех. Вы знаете, в книге он какой-то никакой. Такой злой бука, которого и назвать-то никак нельзя, бесплотнее Саурона. Таким он поначалу был и в фильмах, оно и понятно, его же по сути и не было. Но с того момента, как он возродился, он становился всё круче и круче, и сейчас его крутость достигла апогея. Он нереальный. Он просто мега-злодей. Да он круче Дарта Вейдера! Серьёзно! Он продуманный, он злой не потому, что его мама не любила.. ну может, поэтому. Но и не потому, что просто злой, он же сложный персонаж, он идеалист, и это заслуга режиссёра и актёра. Ральф Файнс сделал из него просто великолепного антагониста. Он же Тёмный Лорд! Он ходит босиком! Он кривляется, хотя он не Депп. У него харизма больше, чем у.. ну я не знаю, кто у вас эталон? больше, чем у Шона Коннери, наверное, раз в пятьсот. И это, заметьте, мужчина без носа, а я лично считаю, что нос чрезвычайно важен для харизмы, не меньше, чем лордство и темнота. Вот это герой, которого актёр вывел на новый уровень. Вот это злодей, о котором долгая сказка может только мечтать.
Теперь о конце.
Все знали, что Гарри должен умереть, это было очевидно части эдак с четвёртой, а то и раньше. Совершенно ясно, что вся заварушка с дарами смерти была сделана именно для того, чтобы Гаррюшка наш любименький жил. С другой стороны, то, что он не умер, катит как неожиданная концовка, а мы это любим.
Что же о последних кадрах.. Почему ребёнок Поттера - Снейп в детстве? Это что, намёк на все эти ваши фанфики об отцовстве Гарри? Как бы то ни было, вся сцена с детьми вызывает у меня такое чувство, что они просто выписали имена всех дорогих им людей и рассчитали, сколько им надо детей:
- Ой, Гарри, мне что, рожать шестерых?
- Джинни, законы Великобритании позволяют дать детям дофига имён, у Толкиена вон было аж три, хватит на всех.
Я вот играла в игру про аквариум, так я тоже всех рыбок называла в честь крутых персонажей. И рыбка Снейп у меня тоже была, наряду с рыбкой БГ. Короче, это всё выглядит, как хвостик, оставленный для дальнейших книг о приключениях их детей. Попомните мои слова, Роулинг не выдержит и напишет.
Итого: хороший фильм.

@темы: длиннопост, harry potter

---

Вот конкретная дипломатия.

Скажете, что боян. Но мне ужасно нравится его интонации. Так доходчиво и внятно нам ни один профессор не читал лекций.

Текст

Родился на улице Герцена. В гастрономе № 22. Известный экономист. По призванию своему библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… эээ… в составе 120-и единиц. Фотографируйте Мурманский полуостров — и получаете te-le-fun-ken. И бухгалтер работает по другой линии. По линии «Библиотека». Потому что не воздух будет, а академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физики пойдет одна планета. Величина — оторванная в область дипломатии — дает свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец дает колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходит и зажигает в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигает. Агония будет вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомей, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщепленный учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном № 22, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине 22 она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что, в эту сторону двигается вся экономика. Библиотека двинется в сторону 120-и единиц, которые будут… эээ… предмет укладывать на предмет. 120 единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от 120-и кирпичей, потому что структура у нее, так сказать, похожа у нее на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе «Динамо». Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! «Открытая дипломатия» — то же самое. Ну, берем телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем, там… эээ… все время черный хлеб… Дак что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать из этого?

@темы: ну я даже не знаю, интересное

---

О поезде, часть 2

Мхатовские паузы затягиваются и расползаются, переваливаясь за рамки приличия. Надо прекращать, брать себя в руки, всё такое.
Итак, в прошлой серии мы остановились на том, как мы позавтракали и залезли на верхние полки. Залезли мы потому,

что...

что Жена Деда, ехавшая внизу, вела себя как-то очень демонстративно и всем видом показывала, что лучше б мы не завтракали, сидя на её полке. Такие выводы мы сделали, глядя на её выбеленный (краской для волос, а не годами) затылок, который к нам не обращался принципиально. Стоило нам скрыться из её вида, как она попросила проводницу забрать наши стаканы. Наши стаканы! А ведь мы с таким трудом их добыли! Проводница сразу разглядела в Д. новичка и развела его на печенье, убедив, что просто так стаканы не выдаются.
Наверху я хотела заняться самым поездным на свете делом - чтением книг. Из открытого окна дует, в затылок немного впивается крючок для одежды, мимо только бесконечные поля, можно одновременно читать и смотреть в окно. Каждый раз, когда я читаю в поезде, меня охватывает странное желание выбросить книгу в окно и посмотреть, что будет. Ну что будет? Книга улетит и мгновенно скроется из виду, будет мокнуть под дождём, пропитываться запахом шпал, пока её не найдёт кто-нибудь, обходящий пути, он подберёт её и подумает: "Неужели такая плохая книга?". А ведь книга-то хорошая, да и рука у меня никогда бы не поднялась так поступить даже с плохой книгой, я люблю всякие книги. Но я думаю, что где-то среди вероятных альтернативных реальностей есть я без книг и книги, валяющиеся вдоль путей.
Читать было увлекательно, книг было полно, больше, чем приличные люди возят с собой, однако на противоположной полке было что-то не так. Там лежал Д. со страданием на лице. Иногда он ворочался, полка причиняла ему моральную боль. Если бы его лицо было чёрно-белым, он бы подошёл для ролика типа телемагазина, в самое начало, где люди мучаются: "Вы испытываете неудобства с обычными вещами? Вам не нравится делать как все? Вас задолбали житейские нужды? Закажите супер-штуку!". Он испытывал неудобства, ему не нравилась верхняя полка. Он сжался, как ёж, и смотрел так, как всегда смотрит, если что-то новое не нравится - с желанием немедленно прекратить, уйти, спрятаться, сойти на ближайшей станции и больше никогда в жизни, и вообще, я виновата. Я предложила ему слезть и, например, выпить чаю. Но стаканы забрали, и Д. расценил это как ещё один (запасной) знак свыше, запрещающий нам слезать.
- Я купил билет на верхнюю полку, значит, на нижнюю не имею права, - сжав зубы, отвечал Д.
Дед внизу услышал мои уговоры и пригласил нас слезть, но Д. упёрся. В узком пространстве верхней полки это несложно. На нижнюю полку беспардонно села Жена Храпящего и тоже стала звать его вниз. Наконец, барьер был преодолён, и мы слезли. Маленькие победы!
Дед нам попался интересный. Всю дорогу он развлекал нас историями, например, о тундре, где на газодобыче нельзя ломать молотки, потому что не из чего сделать рукоять, ведь там нет леса, а молотки, между прочим, латунные, во избежание искры. Или про белого медведя, который прошёл в метре от Деда, который выехал в пятидесятиградусный мороз налегке, но в танке, который сломался, который вёл его товарищ, который потом командовал солдатами, которые раскапывали занесённый снегом по самую крышу локатор и застрелили того медведя, которого потом съели. Мы очень радовали Деда. Все факты, стеснительно сообщаемые нами в ответ на его вежливые вопросы, вызывали у него восторг.
- А как тебя зовут?
- Маша.
- Маша!!! Маша!! Знакомое имя, ну надо же - Маша! Хм. У нас кошку Машей зовут.
Мы пересекали живописные места, играли в игры, Дед болтал, Храпящий мужик выпивал пива и храпел, всем было весело.
Медленно, но верно, приближалась граница. Ради интереса мы поглядели список неразрешённых для перевозки вещей и увидели там крепкие напитки в распечатанных бутылках. Тут Д. начал волноваться. В нашем купе (в отсеке?) царили антиукраинские настроения. Дед убеждал нас, что "эта с косой" ужесточила контроль и чуть ли не сама ходит и проверяет, что у кого где. Жена Храпящего вторила, что досматривают всё, все сумки, все карманы, всё-всё, даже пломбы на предмет цианида, и уж что-что, а коньяк Д. в жизни не провезёт. Дед рассказал, как его друг вёз фреон в запаянной канистре, а таможенники не пускали его, пока тот не отольёт им чуток. Жена Храпящего доверительно и авторитетно убеждала, что эти-то отлить не попросят, сразу ссадят.
Д. нервничал, а мимо ходили недобрые таможенники в перчатках. "Это они унитазы досматривают!" - объяснила Жена Храпящего. Ну раз уж у унитазов нет права на личную неприкосновенность, то уж что говорить о несчастном коньяке, которого было ровно пол литра минус несколько глотков. Д. начал потихоньку подпрыгивать на полке от нервов и в конце-концов, как только в вагоне послышался украинский акцент таможни, схватил бутылку и разлил её в стаканы из-под чая. Выглядело убедительно, но по вагону начал разноситься коньячный дух, будто кто-то везёт с собой маленький коньячный заводик. Д. понял, что этот чай вызовет больше подозрений, чем бутылка. Тогда он угостил Храпящего парня и смело в два счёта выпил всё. Как только коньяк достиг его желудка, Д. развеселился. Остальные веселились уже давно. Я, например, слабо верю во вред пассивного курения, но тогда только я осознала силу пассивного пьянства. Коньячные пары золотились на солнце и клубились в жарком воздухе, и без того бедном кислородом.
Как вы уже могли догадаться, таможенникам было вообще плевать на наши вещи. Суровый мужик по имени Сергiй только поинтересовался, вкусный ли был чаёк, и напоследок сказал, что тут чрезмерно весело. Д. одновременно надулся и улыбнулся, как Шалтай-Болтай, и заявил, что не жалеет.

@темы: длиннопост

---

Как вам моя мхатовская пауза между рассказами о поездке? Но сейчас я отойду от темы и напишу остросоциальный пост об успехах саратовской медицины.

Как вам такая новость - в саратовских поликлиниках лечат рак! Причём способ излечения достаточно прост и во многих случаях срабатывает. Речь идёт о принципиально новой схеме. Смотрите сами.
Человек приходит в поликлинику, скажем, с больной головой. Или на профилактическое обследование. Человека вызывают ко врачу и тихо, без нервов говорят: "Слушайте, да у вас рак!" - и наблюдают, как человек в ужасе бледнеет.
- Да-да, рак, - сухо констатирует врач, - рак ещё какой. Рачище просто.
Человек вспоминает всю свою жизнь и еле лепечет что-то о том, что и не подозревал.
- У меня же вроде не болит ничего.. - и задумывается. А ведь болит! Бывает же - тут болит, там болит, у кого не болит-то.
- Щас метастазы в мозг - и месяц вам жить осталось! - с вызовом говорит врач. Человек уходит домой и думает, как ему жить дальше. Затем направляется в больницу к специалисту.
- Вы что, с ума сошли, где у вас тут рак? - недоумевает специалист, - Кто вам такое сказал?
- Как кто?! - потрясает кулаками бывший человек, ныне просто первый в рядах ракового корпуса, - врач сказал! Месяц осталось! Метастазы в мозг!
- Успокойтесь, это, что ли, ваш рак? Да это родинка, у меня таких раков сто штук.
Вымотанный пациент в смешанных чувствах идёт домой и не знает, радоваться ли, что живой, или гневаться, что его надули. Тем временем в поликлинике врач, высунув язык, старательно пишет в карточке, что пациент здоров. Был рак, а сейчас здоров, ну просто чудесно! Статистика ползёт вверх.
В иных больницах ещё ввели в причину смерти термин "умер от старости".
- Какой у вас показатель смертности от сердечно-сосудистых заболеваний? уууу, какой низкий, молодцы, - говорит квадратнолицый красный ревизор. - А от чего мруть? От старости? Ну так это все там будем. Это правильно.

@темы: болтовня, интересное

---

О поезде, часть 1

Мне так лень. Как мне лень! С самого моего приезда я только и делаю, что тяну резину и подвергаю себя путешествиям то в лес, то на дачу, то в более близкие места, время идёт быстро, а темнеет поздно. Но я обещала что-нибудь рассказать про поездку, надо себя заставить.

Лёжа в опротивевшем поезде на пути домой и бесконечно выбирая между не спать - смотреть в тёмное окно или спать - проснуться к прибытию, я придумывала, как бы мне так написать, когда вернусь домой, и внезапно

поняла...

поняла, что в поезде пахнет кровью. Отличное начало для детектива! Сейчас я найду труп, а через 82 поста найду и убийцу! Шучу, трупов не было. На самом деле, в поезде пахнет так, будто бежал по пыльной дороге и упал, разбив коленку в кровавую кашу, но героически не плачешь. Железом и пылью, и немного физиологическими запахами. Не могу не вспомнить историю (немножко Швейк), которая произошла у моих знакомых в доме. К ним приходили гости, все принюхивались и говорили, как интересно пахнет. Всплывали неясные ассоциации, все ностальгировали, из памяти сами повываливались истории о поездках. Потом очередного гостя озарило : "Слушайте, пахнет-то поездом!". Хозяйка дома не выдержала и резко объяснила: "Вы дураки? Это у нас канализация в доме сломалась!". А вообще поезда я люблю. Мы отправлялись в час ночи, и это прибавляло мне энтузиазма. Я считаю, что предпринять что-то ночью - уже приключение. Выйти в магазин после 10 вечера - достойный баллады поход. Пойти зимой в гости после пяти вечера - героическое начинание. Ночь - время тёмных дел! Суета была сродни новогодней, обилие еды только добавляло сходства, а я ещё и бегала то к бабушке, то домой, чтобы успела прийти другая бабушка - с едой в поезд, разумеется. Половину я оставила дома.
Наша поездка только-только начиналась, мы стояли ночью на вокзале под мерзеньким дождиком в толпе людей и солдатиков с коробками и переминались с ноги на ногу от нетерпения и тяжёлых сумок с вещами. В поезд с нами садился ужасно пьяный парень с женой и хромой дед с женой. Разумеется, эти не самые желательные попутчики оказались с нами в одной клети плацкартного вагона.
Ах да, одна из важнейших деталей, Д. ни разу не бывал на море, более того, никогда не ездил на поезде. Когда я сталкиваюсь с неудобствами, через которые мне надо провести новичка, я начинаю бодриться и лекторским тоном объяснять правила. Д. было всё интересно, он тоже был полон энтузиазма и не стеснялся спрашивать у опытного товарища, что к чему. "Это полотенце.. Это полотенце?" - развернул он пакет с бельём, отвлекая жену деда от переживаний, связанных с её здоровьем. Д. старательно лез на верхнюю полку по намёкам, оставленным конструкторами вагона, то есть по подножке, закреплённой на стенке, ну знаете такую. Я не могу избавиться от смутного ощущения, что на неё надо ставить стакан с чаем. Д. забрался наполовину, застрял и остался висеть, болтая ногами в коридоре. Не такой уж он и крупный юноша, этот Д., обычной человеческой комплекции, но над головой у него была багажная полка, впереди - гробовая узина верхней полки, а под ногами - пустота коридора и редкие прохожие по поезду, так что он застрял, как кушетка в двери дома над пропастью во ржи - безнадёжно и бессмысленно. (Поясняю, что хотя мне ужасно неудобно писать Д., облекая эту букву в курсив, и хотя Д. не склоняется, я не могу вот так взять и раскрыть все на свете имена, по крайней мере, делать это так часто. Я после деанонимизации научрука две ночи придумывала, как он гуглит свою фамилию и нападает на дайри. Д. хотя бы выглядит, как будто юная дева пишет о возлюбленном. Если вам надоест спотыкаться об эту Дэ, скажите). Так вот, Д. висел с несчастным лицом, совершая судорожные движения, как гусеница в трудной жизненной ситуации, и потихоньку заползал на верхнюю полку. "Он у вас инопланетянин?" - участливо спросила жена деда шёпотом. Д. стукнулся о багажную полку головой, но не потерял остатков бодрости духа. Дело в том, что, предвидя неудобства, он захватил с собой бутилированную радость, пять звёздочек, и щедро хлебнул перед сном.
Ужасно Пьяный Мужик спал на боковой полке и храпел. Это сильно портило жизнь. Жена Деда стала тонким голосом возмущаться:
- Перестань! Не храпи! Весь вагон не спит, а он спит! Прекрати! - и тыкать его в бок.
- Ррррзвните-ззвините, - отвечал мужик, продолжая храпеть.
Через пару минут захрапел дед, и мы окончательно потеряли надежду заснуть. Д. прихлёбывал из бутылки,но его лицо во тьме выражало неумолимую потерю надежды на интересное путешествие. В конце-концов, захрапела Жена Деда. И это было ужасно. Мы слышали вопли мучеников ада. Мы слышали оркестр волынок на параде шотландской ассоциации больных ангиной. Мы слышали скрип винтов подлодок на севере и стоны капитанов этих подлодок в комнатках портовых шлюх. До нас доносились вопли котов и грустные всхлипы Дарта Вейдера в подушку, и всё с нижней полки. Я не помню, как я заснула.
Утром всё казалось обычным. Поезд ехал через поля, за окном ходили тучи, а мы позавтракали и валялись на своих полках.

@темы: длиннопост

---

Сима

Рис. 1 Сима


Это кошка по имени Сима, официально - Серафима (мама говорит, что Фукусима). Сима, как вы можете видеть, трёхцветная: коричнево-тёмно-коричнево-светло-коричневая. Ещё Сима, хотя ей нет и двух месяцев, умеет умываться и почти не падать при этом, просить еду и понимать "кс-кс".

@темы: фото, рутина

---

Back from a far horizon

Я приехала. Писать в твиттер у меня не вышло - тамошний мтс как-то несовместим со сложной системой отправления смсок в твиттер. Я непременно расскажу подробно, дайте только перевести дух, пережить толпу жаждущих фотографий людей и сумку разобрать. Пока я этим занимаюсь, послушайте песенку. Она помогает мне поддерживать хорошее настроение, когда я приезжаю откуда-нибудь. Она почти про меня. Про горизонт и про поезд - про меня. Первый класс, правда, можете вычеркнуть, да и остальной текст мне не подходит, но песня хорошая.

@темы: рутина

---

Я уезжаю в далёкие края. Меня не будет в интернете аж 10 дней. Вряд ли мир заметит моё отсутствие, но на всякий случай буду слать депеши в твиттер.

---

mashaface

Тут есть некое сходство...

Рис. 1 Цветы не мои

и ...

@темы: фото, интересное

---

Мистические происшествия

Вчера часов в 11 вечера пришла смска от спящего человека.

Рис. 1 нотариально заверенное фото смски


Сам он клянётся, что совершенно точно спал и что телефон был выключен - выключеннее некуда. Хотя по тексту видно, что бодрствующий такое бы не написал. Я вообще после неё подумала, что его похитили пришельцы, которые давно наблюдали за процессом отсылания смсок и наконец-то решили попробовать сами.

@темы: фото, рутина, интересное

---

У нас в городе есть улица, по которой я почему-то никогда не ходила. Она называется Дзержинского, на ней старые домики, подворотни, изнаночная сторона проспекта, куча зданий КГБ (слушайте, а что у нас вместо КГБ? как это называется?) , зелень и полное ощущение чужого города. Так интересно, как будто я никогда раньше не жила в Саратове и теперь бесцельно гуляю по незнакомому городу. Даже музыка в плеере звучит как-то по-новому.

@темы: болтовня

---

Сага о защите, часть 4, она же заключительная

Дальше началось самое интересное. Дипломники рассказывали о своих работах, потом их научруки рассказывали, какие их дипломники замечательные и какие личные качества они проявили. Некоторые профессора старались так, как будто сватали своих подопечных царской особе. Я думала, что же можно сказать обо мне. "Мария проявила себя как исполнительный и

аккуратный человек.

аккуратный человек. Объём пролитых за время выполнения работы жидкостей был не более 1 л." Или: "Дипломная работа даже вышла за рамки поставленной задачи! Ведь Маша сидела не только в кабинете со спектрофотометром, она ещё сидела напротив, там, где центрифуга." Конвейер работал достаточно быстро, раз, раз - и подошёл мой срок.

Во время таких выступлений мозг у меня выключается совсем, чтобы не отвлекаться на мысли, и все силы мобилизуются на то, чтобы красиво и правильно рассказать, так что я почти ничего не помню про моё выступление, кроме того, что у меня перепутались кое-какие слайды. В мае у меня уже был печальный опыт вопросов на предзащитной конференции, там с одним противным дядькой мы вели спор:
- Это не оксид железа.
- А на самом деле оксид!
- Нет, не оксид.
- Оксид!
- Нет, не оксид.
Специально для него я сделала в презентации слайд с картинкой из книжки и ссылкой на ней. В комиссии сидел другой представитель коалиции противных дядек, но он - счастье! - меня вообще не слушал. Встал декан и спросил меня: "А вы.. бубубубу бубубу бу бу литература?". Я быстро прикинула, что бы это могло быть, и сию же секунду приняла верное решение: "Разумеется!" - и показала ту самую ссылку. Удивительно, но это сработало. Другому дядьке я внушила, что мой диплом настолько инновационный, что практически прибыл из будущего. Комиссия шушукалась о магнитах и восторженно смотрела на меня. Третий дядька встал и сказал, что буквально сегодня он напечатал журнал, в котором есть моя статья. Комиссия была просто в восторге! Почему их не обрадовал так доклад отличника Гребня, у которого как минимум 10 публикаций? Наверное, потому что ни одна из его статей не была напечатана сегодня.
Слово передали Кочубею. Он сказал, что в воспитательных целях поставил мне четыре.
- Но рецензент с вами не согласен! - обрадованно сообщил декан.
- О, я надеюсь, что не согласен, - сказал Кочубей, который сам же и написал мою рецензию от имени какой-то мифической политехнической женщины. Теперь у меня есть маленькая инсталляция "отзыв и рецензия: диалог с собой" - жемчужина философской прозы.
Меня фотографировали со всех сторон. На заседание пришёл некий аспирант с крутым фотоаппаратом, который бегал вокруг меня и шёпотом говорил что-то типа: "Смотрим в камеру.. ". Мне не хватало только золотой статуэтки в руках и аплодисментов, всё остальное, включая напряжённое ожидание стандартных слов, присутствовало. Я сказала:
- Спасибо.. Научному руководителю.. Кафедре.. Факультету.. Университету! За всё.
Так и кончился мой звёздный час.

После уже не было ничего важного , я никого не слушала, отстрелявшиеся дипломники хихикали и комментировали происходящее, некоторые засыпали, обнаружив, что уже давно существуют засчёт резервов организма. Профессора нудили о личных качествах. Некоторые преподы дремали в позе "фейспалм", выразительно показывая своё отношение к заседанию.
Потом нас выгнали, чтобы комиссия поразмыслила над услышанным. Всё это время стол с моей колбасой и фруктами стоял нетронутый. Я не раздумывая взяла оттуда грушу. Поэтому на официальных фотграфиях с защиты я всё время с огрызком. Не знаю, что за чувство прекрасного охватило этого аспиранта с зеркалкой, но он как минимум пять раз снял меня на разных стадиях убывания груши. Ещё я стащила со стола банан, яблоко, другое яблоко и много винограда. Пока я поедала профессорские фрукты, к Кочубею подошла одна женщина с другой кафедры и, не видя меня, стала взахлёб рассказывать, как его, Кочубея, дипломница Маша придумала торт со съедобной скульптурной композицией "Генерация второй гармоники".
Мне уже лень рассказывать, что было дальше, как нам объявили оценки, как я сначала забрала свою колбасу, а потом пожертвовала её деканату, как мы спасали из кабинета запертые фрукты и как мне зачем-то вернули с такими проблемами напечатанный второй экземпляр диплома. Мы прошли рубеж и теперь всё по-другому.
Вы имеете честь общаться с дипломированным специалистом.

@темы: длиннопост, рутина

---

Сага о защите, часть 3

Универ был пуст и уныл. Я поняла, что дело моё безнадёжно. Научрук, конечно, сидел и ждал меня, улыбаясь, как всегда. У него всё время такой вид, будто он отрастил усы специально, чтобы под ними постоянно улыбаться. Кстати, мне надоело называть его научруком!

У меня в записях...

У меня в записях какой-то негласный принцип анонимизации. Я буду называть его Кочубей. Он похож на мелкого казака из мультика, только без чуба.
Итак, он увидел меня с порога и в его глазах промелькнула боль.
- Маша.. но почему в одном экземпляре?!
Это провал, - подумал Штрилиц. Два экземпляра. ДВА! Как я могла это упустить? Впрочем, даже если бы я захотела сделать два экземпляра, я бы не сумела, потому что распечатка и красивая папка стоят больше, чем я могу себе позволить. Кочубей тяжко вздохнул и начал выстраивать новую стратегию. Время было не позднее, но солнце уже двигалось к закату, а у меня было в два раза меньше дипломов, чем надо. Кроме того, я понятия не имела, какова судьба моей рецензии. С первой страницы диплома начались проблемы - та опечатка, которая лишила меня аж двух вариантов титульника, прокралась мимо бдительного профессора в рецензию и там засела. Он, конечно, и не подумал проверять. На этой же странице должна быть подпись заведующего кафедрой, который где? Дома пьёт чай и в гробу видал мой диплом и универ. Презентация была в том виде, в каком она была объектом нашего с подругой дружного смеха. Когда дело дошло до неё, у меня похолодели конечности. Приборы показали, что я вышла на ту грань, откуда уже нет возврата. К счастью, на флешке хранился запасной вариант без "бебебе" и половины необходимых слайдов, а я клялась всем святым, что сей же вечер у меня всё-всё будет готово. Сошлись на том, что я что-нибудь придумаю с презентацией, а Кочубей что-нибудь придумает с подписями и бумажками.

И вот настало утро защиты. С самого утра с чаем в одной руке и яичницей на вилке в другой я смотрела в свою презентацию и проверяла, всё ли в ней как надо. Потом, обувшись в неудобные пыточные туфли и погрузив в сумку диплом, флешку, лазер и колбасу, я отправилась на самое главное событие в своей жизни. Это если рассматривать уже прожитую жизнь, как делают нормальные люди, а не вообще всю, как женщины, которые считают самым главным событием в жизни свадьбу.
За 20 минут до начала защиты мне позвонил отличник Гребень и его неповторимые хладнокровные интонации сообщили мне, что нас с ним не допускают к защите. Я ускорила шаг, чувствуя себя русалочкой, если я ничего не путаю. Если путаю, то я чувстовала себя кем-то другим, кому адски больно шагать. Обидно, что такие страдания мне причиняли не роскошные шпильки, как вы могли себе представить, а босоножки, выглядящие на 100% удобными. Они просто маскировались. А меня не допускали к защите, потому что вокруг моего имени всё время какая-то документоотталкивающая аура. На госе мне не поставили средний балл, после госа мне не поставили оценку за гос, а сейчас мне не вписали ни название, ни имя научрука, ни рецензента. Да, рецензия до сих пор была для меня секретом, про неё я знала только то, что она с опечаткой. В конце-концов им это надоело и меня перестали недопускать.

С колбасой и хлебом я пришла на защиту. Мне не пришло в голову, что колбасу надо резать. Более того, это вообще никому не пришло в голову. Мы накромсали подручными средствами три кривых бутерброда и спрятали их за фруктами. Комиссия начала отбирать у меня второй экземпляр диплома, а я его не отдавала, потому что хотела успеть его прочитать. В это время появился Кочубей и принёс ещё один диплом. Гениальный план по добыванию для меня подписи завкафа состоял в том, что он прямо на месте нарисовал на моём дипломе какую-то спираль. Ту же спираль, только в сечении, он изобразил на остальных бумажках. Диплом был готов, все были готовы, заседание началось, а я судорожно стала придумывать речь.

@темы: длиннопост, рутина

---

Сага о защите, часть 2

Чем интересна эта сага, так это тем, что никому не известно, чем она закончится, ведь самое главное ещё впереди. А я продолжу рассказывать про подготовку.
Суббота. Хотя нет. Я, наверное, погорячилась, разбивая свой рассказ на дни.

Ведь дни у меня...

Ведь дни у меня смешались в единую кучу, раздробленную на разной длины участки. Ночь с пятницы на субботу у меня была посвящена написанию так не хватающей мне теории.
Стойте-стойте! Вот, включите.
. Теперь представьте себе нарезку кадров. Я сижу за компом и пишу диплом. Я пью чай. Я ем шоколадку. Я отрабатываю удар маваси гэри. Я медитирую на рассвете. У организма, вероятно, есть резервный бензобак (пищебак? глюкозобак?), я даже пошла по пути, который сама называю порочным, спать, как Штирлиц - 20 минут, и потом продолжить. В 10 утра у меня был готов великолепный текст! Я прочитала его, отправила и поняла, что именно сейчас терпение научрука кончится, что наверное он распечатает мою фотографию, повесит на стену и будет кидать в неё дротики.
В воскресенье я несколько необдуманно пообещала поехать на дачу, а сама легла спать в 10 утра. Вы не думали, почему люди, спящие допоздна, вызывают у остальных такую ненависть? Ведь никто не может доказать, что происходило ночью. Для спящего человека мир не существует, значит, и этот мешок, беззаботно дрыхнущий, пока время уже близится к обеду, не существовал всю ночь, не жрал шоколад и не бегал, панически размахивая руками, а спал, спал и продолжает спать. Но это неважно, главное, что мне пришло письмо! В нём было написано: "Маша, вы идиот". Шучу, конечно такого там не было, хотя следовало бы. На самом деле там было написано: "Маша, достаточно нормально. Не раствор, а взвесь". В час ночи пришло второе письмо с правками. Вы представляете? Этот человек в выходной день до часу ночи правил мой диплом. Он святой. Пожалуй, мы со старостой скинемся на прижизненную канонизацию. Вы не выключили ещё песню? не выключайте, потому что пока она играет, я ещё хочу упомянуть, что, например, введением я целиком и полностью обязана некоторым присутствующим здесь людям. Введение у меня куда лучше всего остального диплома. Оно добавило мне аж две полных страницы объёма и полностью соответствует всем ГОСТам, даже тем пыльным и заплесневелым, о которых наши профессора знают не больше, чем о летописях Киевской Руси. Крутое оно вообще.

Ко вторнику диплом был готов на 99%. У меня был чёткий план: доделываю презентацию, снимаю остаток стипендии со счёта на всякий случай, печатаю и переплетаю диплом. Презентация успела попить моей крови: слайды не стыковались, текст был бредовый. Я-то писала теорию с расчётом на то, что её никто не захочет читать, я даже тайно опробовала её на научруке - и он не заметил, что глава кончается многообещающими словами "так как.. ". Потом я обнаружила в презентации такой слайд:
Методы синтеза
*бубубу

- бебебе

-бебебе

*бебебе

-бубубу
-бабаба

Мы славно посмеялись с подругой в аське над ним.
Кстати, защита диплома - очень суетное мероприятие, и суета начинается задолго до часа икс. Например, выяснилось, что защита не может проходить без фуршета. Сразу же нашлись инициативные граждане, которые всех построили и организовали. Я не успела отойти в тень и заявить о своём переезде за Урал или на Аляску, так что меня включили в группу Режущих Людей и велели купить колбасу и прийти пораньше. Эта колбаса меня занимала вообще меньше всего на свете. У меня была унылая презентация и дебильный лаконичный диплом (научрук сказал "компактный" - прекрасный эвфемизм, звучит как "альтернативно одарённый"). А ещё у меня была аська, в которую мне писала моя одногрупница, которая не хотела покупать две коробки конфет, а хотела покупать одну, потому что две дорого, а две никто не съест всё равно, кто их будет есть, одну и то не съедят, нужна одна. И это был не монолог, потому что мне надо было реагировать и отказываться делить эту тяжкую конфетную ношу пополам. Ещё проблема - в чём защищаться? Мне решительно не в чем. Единственные приличные брюки были очень символично испачканы дипломом, главой номер четыре, "синтез наночастиц". В таких заботах бы и прошёл день перед защитой. Однако время шло, паника нарастала, презентация вгоняла меня в уныние, так что я пошла исполнять свой план.

Угадайте, до какой стадии он дошёл. Начнём с того, что банкомат не может выдать триста рублей. Не его в этом вина, но он просто не может! План рушился на глазах, приятный поход в типографию обернулся гонкой по выжженной пустоши (внезапно настало +30). Но меня не так просто сбить с толку! Ведь у меня есть дед и бабушка, которые живут так близко и которые рады помочь мне! Я давно к ним не заходила, поглощённая этой дипломной вознёй, так что все были мне рады. Побив все рекорды скорости, я прибежала к деду, дед одарил меня деньгами. Они оба ужасно нервничали и бегали туда-сюда, спрашивали, как у меня и что, дали мне шоколадку. Я рассказала, что завтра приду рано в универ устраивать фуршет с конфетами. Бабушка прибежала с конфетами. Я вежливо отказалась, ведь у меня другая миссия - прийти на защиту с колбасой в руке и кинжалом в ножнах. Бабушка убежала и принесла мне палку колбасы. Я попросила стакан воды, дед сбегал и принёс мне грушу. Потом всё-таки и воду тоже. Так что я погрузила дары в сумку и помчалась дальше - печатать диплом.
Вам не надоели эти мелкие подробности? Если нет, то вам будет интересно узнать, что титульник я перепечатывала три раза из-за опечаток и что даже работники этого закутка с принтером шушукались: "Пф.. ну и диплом, 30 страниц?!". Последние метры до универа я бежала быстрее ветра. Людям, наверное, было забавно смотреть на человека, который несётся с красненькой дипломной папкой - такой стереотип студента. Иногда я мыслю киношными штампами! Папку я несла в руках. Я сначала запихала её в сумку, но по какому-то наитию свыше тут же вытащила. У папки был мокрый липкий грушевый угол.

@темы: длиннопост, рутина

---

Сага о защите, часть 1

Если бы я писала диплом сама у себя, то я бы от себя отреклась прилюдно. Я вообще не устаю петь хвалу своему научному руководителю за то, что он меня терпит. Мы переписывались со старостой в аське и пришли к выводу, что наш научрук - джедай, и что мы должны ему как минимум три литра коньяка. Защиту мне назначили раньше всех - на первое июня.

Когда я об этом узнала...

Когда я об этом узнала, я подумала, что наверное надо одеться в рубище, уйти бродить по белому свету и никогда не возвращаться к тебе диплома. Но это была минутная слабость! В следующую же минуту я решила, что успею всё. Именно тогда я стала параноиком, который дёргался от каждого звонка и боялся дверных проёмов, из которых могут выскочить потенциальные враги и начать требовать диплом.

За пять дней до защиты я пришла к научруку. Нет! Вы сейчас подумаете, что я из тех дураков и бездельников, которые только начинают диплом за пять дней до защиты. На самом-то деле я два месяца выстраивала сложные отношения с атомным микроскопом, била пробирки, нажимала кнопки и смешивала ингредиенты, так что эксперимент у меня был. На самом-то деле я как раз из тех дураков и бездельников, у которых возникают проблемы с научной базой совершённых ими действий, так что мой май был наполнен паникой, жалобами и нытьём, потому что научного основания нет в гугле. И после этого я пришла к научруку за пять дней до защиты. Потому что мой дед - профессор в том же самом университете работает на том этаже, и весь май я думала, как же они ухитряются не пересекаться, и именно за пять дней до защиты они случайно встретились в коридоре и обменялись мнениями на мой счёт. Ситуация стала критической.

В пятницу моя паранойя достигла предела. Я в красках расписывала, как научрук меня застрелит, отравит, перережет горло, откажется разговаривать, причём я сама в это верила. Я радовалась каждому шансу оттянуть этот болезненный момент. В пятницу мы с Д. купили билеты в далёкие края, а потом он заставил меня зайти на кафедру. Он подтвердит вам, что я стояла возле двери минимум 20 минут, пища и содрогаясь.

За что мне нравится научрук - так это за его отношение к происходящему. Правильно, нечего жить прошлым! В конце-концов, кому какое дело, почему до защиты пять дней, а у меня такой ужас с дипломом? Это тема для поста в дневнике, а не для обсуждения с пожилым человеком под конец рабочей пятницы. Поэтому мы сразу выстроили план: за выходные текст обретает форму, за понедельник и вторник решаются все организационные вопросы, в среду я защищаюсь и дело в шляпе.
- А без вас тут кое-что продвинулось, - сообщил он мне.
Это без меня продвинулась моя работа, рассчитанная на пятый курс и два года предстоящей магистратуры. Уползла под действием магнита из разбитого винчестера. У меня магнитный диплом, знаете ли. Интересный факт: то, что диплом магнитный, не добавляет в него нисколько физики, он у меня немного по химии, немного по бактериологии, ни на грамм не по магнетизму и ровно на одну картинку по оптике. Впереди у меня были выходные.

@темы: длиннопост, рутина

---

ссылки

Что мы делаем - мы берём одну статью про всё и гуглим её. Гугл даёт список других статей, которые на неё ссылаются. Среди них будет штуки три обзоров, слизанных с исходной статьи с небольшими изменениями. Это уже четыре пункта в библиографии, которые можно даже не читать. Теперь берём опять первую статью и копипастим своими словами из неё мысль, отмеченную в статье ссылочкой. Эта мысль достойна того, чтобы в работе был указан её реальный автор. Но я параноик, я не верю, что никто не проверяет подлинность списка, поэтому вношу только те статьи, что можно нагуглить бесплатно. Так в список добавляются ещё пункты. Дальше начинается настоящая работа: автор обзора наверняка брал из этих статеек по одному предложению, от него же не требовали 50 страниц диплома. Тут надо нагуглить статью, я люблю делать это на английском, и переписать из неё по максимуму, большую простыню, делая ссылки то на исходник, то на ту самую первую статью и её клоны. Последним этапом, когда список остаётся единственной надеждой добавить пару страниц, ищутся статьи типа "зубы в аграрном хозяйстве: применение", "торсионные поля в карбюраторах", "нанокарандаши и их перспективы в биологии", чтобы ссылаться на них в случае употребления предлогов "в" .

---

Сегодня утром (днём?) я включила телевизор, там показывали Топ Гир. "Ух ты, - подумала я, - здорово, буду смотреть Топ Гир и потом встану, не буду спать неприлично долго". В какой-то момент я поняла, что передача крутая и интересная. Показывали такое интересное место.. там ездили троллейбусы, и там была я, и ещё там был грейпфрут.. я поняла, что всё это время смотрела сон про Топ Гир, пришлось просыпаться.
Ещё я сегодня очень хотела попасть на ночь музеев, как культурный человек, но во-первых в программе не было ничего интересного, а во-вторых это оказался вечер музеев, когда мы пришли стучаться в двери музеев, уже всё было закрыто, а вокруг ходили чрезвычайно культурные бухие люди и валялся чрезвычайно культурный мусор. Вот какой никчёмный день.

@темы: рутина