Я бежала по третьему этажу универа, опаздывая, как обычно, не зная, где же лекция. По пути я пробежала мимо загадочного Кирилла в загадочном чёрном пальто. Он сказал: "В 91, если там есть места, ха". Все сидели в тесной аудитории, по одной из стенок которой постянно стекала вода - как раз за доской. Хорошо, что именно там, где бежали ручьи, за доской находится дверь (меня это не удивляет) в соседнюю аудиторию, так что вода затекала в дверной проём и не мешала учебному процессу. Кстати, в той аудитории, куда ведёт эта вечно запертая - но не для воды - дверь, гораздо мокрее, там плесень на паркете и падает штукатурка. Интересно ещё, что в кабинете должно было сидеть около 50 человек, на деле было не более 30, а помещается туда от силы 20, поэтому мне пришлось сидеть третьей на скамеечке.
Так или иначе...Так или иначе, учебный процес шёл, правда, в начале лекции пришёл мужик искать менеджеров (на физфак?!) для продажи аппарата, который лечит всё, но он тоже мало относится к делу. В какой-то момент преподаватель объявил перерыв и вышел из кабинета. Как я потом узнала, всё это время за дверью стоял господин Д., который радостно воскликнул: "О, Рябухо!", когда профессор Рябухо выходил вон.
Затем господин Д., радиофизик, то есть не имеющий отношения к оптике и к нашим группам человек, держа в обнимку куртку и бас, ворвался в кабинет и громко сказал: "Пиздец!". Этим Д. хотел сказать, что он хотел бы посидеть с нами, потому что ему некуда было идти, однако места в аудитории не было.
- Я домой поеду!
- А как же репетиция?
- В пизду репетиции!
Одногрупница смотрела на меня с мольбой, я обещала ей поддержку в борьбе с произволом деканата как раз на этом перерыве.
- Рядом с вами огромная аудитория свободная! Что за пиздец! - бушевал господин Д. Он имел в виду ту, сырую, в которой только капель нарушает пещерную тишину.
- Понимаешь, деканат дал именно эту аудиторию, что я могу поделать, я же не прикажу Рябухе идти в другой кабинет.
Д. посмотрел на меня и с тихой ненавистью сказал:
- Тебя надо сковородой по голове бить.
Мне пришлось вывести его из кабинета, потому что одногрупники начали косо поглядывать в мою сторону.
"Ну вот хотя бы потом вы перейдёте в 51й кабинет!!" - злился Д. Его мать выгнала из дома на лекцию, в существовании которой он не был уверен, и её таки не было, и теперь у него было три часа свободного времени до репетиции, и он не знал, куда деться. Мне пришлоь дать ему шоколадку, а пока он её ел и успокаивался, я позвнила Рыбам. Рыбы, по счастью, оба как раз шли в универ, так что у меня появилась надежда сплавить Д. им. Д. капризничал и не хотел идти к Рыбам.
- Но ведь у меня ещё одна пара! Ну подожди полчасика, будет конец пары и мы перейдём в другой кабинет.
- Да? В какой? - заинтересовался сквозь шоколадку Д., первоисточник этой информации. - И что у вас за пиздец такой с перерывами?
Я рассказывала Рыбам по телефону (то есть на самом деле не обоим, но у них так - звонишь одной, трубку берёт другой) о том, как Д. требует переноса наших лекций, а Д. продолжал капризничать, торговался и сварливо замечал, что нет нужды пересказывать всё по два раза. На самом деле мне пришлось, ведь Рыб двое. Наконец этот бесконечный перерыв закончился, Д. доел шоколадку и стал приемлем в общении. Подобрев, он сказал, что проф. Рябухо, наверное, не очень обрадовался, увидев Д. и услышав свою фамилию. Я зашла в кабинет, проф. Рябухо зашёл следом, напугав Д. вопросом "Чо не заходишь?!".
На следующем перерыве мы пошли штурмовать деканат. Нам до сих пор не дали программу экзамена, а обходные каналы, то есть я, предоставляли информацию пятилетней давности. Кроме того, вчера нам прислали с курьером кипу непонятных картонок, которые забрал на хранение ответственныйчеловек, то есть я. В какой-то момент я всё время становлюсь ответственной за всё на свете, только уловить бы этот момент, отследить и принять меры. Нас было только двое, но по пути (один этаж) в компанию набралось ещё человек 5, включая Загадочного Кирилла, который наверное всё это время стоял там же, где я его видела. В деканат мы вошли победоносно, как матросы революции. Нам не дали программы экзаменов. Главная деканатная женщина сказала, что декан занят, а она распечатала за день 60 ведомостей, и ей не до нас, и - шу, шу, шу, разгонала всю компанию с факелами и вилами. То есть у нас их и не было, но если бы были, то они бы непременно потухли и загнулись бы.
Господин Д. всё это время стоял на четвёртом этаже, обнимая куртку, одинокий и несчастный. Как он потом сказал, от одиночества его спасло повторение мантр типа "Художник слова" и "ДевчЕнка, не будь как все".
Лекция продолжалась. Проф. Рябухо сообщил, что пожаловался декану на маленький кабинет. Декан сказал, что в следующем году непременно даст побольше. Проф. Рябухо рассказывал нам о нелинейной оптике, которой нет в билетах. Мы по инерции писали. Проф. рассказал нам о зелёных лазерах, в которых генерируется вторая гармоника, а я корчила рожи товарищам. На этом профессор закончил читать нам установочные лекции, а я показала ему свой лазер и сказала, что нифига там не инфракрасный диод, а очень даже красный. Он посмотрел на меня проницательно и сказал, что мне, должно быть, показалось, и что инфракрасный я бы увидела как красный.
- Ну что вы, я же не в него не заглядывала, - соврала я, - я ээээ, читала.
- Не заглядывала? Ну вот и правильно, и не заглядывай! Хе, читала. Ну-ну.
В опустевшем универе мы снова стояли у деканата, адским пламенем объяты - это я так сказала в рифму, чтобы повеселить отстатки нашего революционного отряда. Нас оставалось трое. Декан был занят, он беседовал с кем-то, и, хотя Загадочный Кирилл уверял меня, что декан бы только обрадовался, отвлеки мы его от скучной беседы, мы что-то расхотели заходить к нему и бить кулаком по столу. Мы даже нетвёрдо знали, как его зовут. Он у нас первый год. Трудно бить кулаком по столу у человека, если ты знаешь только его инициалы. Вот помнится в школе одна дама тоже искала Сергея Борисовича, это имя она логически вывела из инициалов С.Б., и как же она удивилась, узнав, что за этими буквами скрывался Сумбат Багратович. Но я не Швейк, чтобы рассказывать эту историю возле деканата. Вместо неё я сказала: "Что-то стало мрачновато, прочь пойдём от деканата". Как раз и мне позвонил Д. и что-то неразборчиво сказал про жопу, и раз уж так всё совпало, то я отправилась к Рыбам.
По пути я купила 4 куска пирога, причём у ларька меня долго допрашивала какая-то бабка. Бабка была настроена на скандал, но потом почему-то быстро подобрела и стала спрашивать, вкусный ли пирог или какого размера куски, я не раслышала. Зайдя домой и подхватив кусок орк-стекла, я радостно пошла к Рыбам.
А у ж у Рыб мы ели пирог и репетировали. У Рыб вообще вечно какой-то треш, так что мы привыкли и никто не удивляется. Зато прогресс был велик, Миня сносно играл, шкуря деревяшки в промежутках между куплетами и рассказывая интересные истории. Д. играл гамму, а мы махали руками в задаваемом им темпе. Д. хотел ударить меня тапком и потом с ненавистью, как он умеет, сообщил, что раздавил бы мне флейту, только вот он без обуви и боится ноги повредить. Просто мы высказывали критические соображения по поводу басовой партии, а Д. возражал, что есть например песня - Гимн ФЭТИП- в ней точно такой же бас, и ничего. Поля читала каталог "эйвон" и комментировала каждую картинку. Она спросила, не кажется ли мне, что она похожа на персонажа из ситкома, который загнался по "эйвон". Я сказала, что меня вообще не покидает ощущение того, что я живу в ситкоме и привела в пример мои стихи о деканате. Миня стал изображать хеви-метал и задел грифом люстру, как он это умеет. И ничего в этом удивительного я не вижу.
И вообще обычно в конце таких рассказов я пишу "и тут я проснулась", но правда, сегодня всё так и было.
Рис. 1 Я оптик.
@темы:
фото,
длиннопост,
рутина